To a perfect world ...

A tous ceux et celles qui pensent encore être JEUNES !!! Fini tout ça, ouvrez les yeux.

- Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1985.
- Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children...ou "Sunday bloody Sunday".
- Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de Challenger.
- Pour eux le Sida et le chômage existent depuis toujours.
- Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (deux doigts coupent faim!).
- Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY !
- Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
- Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an..., ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
- Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio en grandes ondes.
- Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande et comment on pouvait regarder la télé en noir et blanc.
- Ils n'ont jamais vu une mire sur un écran de télévision.
- Ils croient que les pattes d'eph sont une invention des années 2000.
- Ils croient que le téléphone "avec fil" c'est de la science-fiction, et que le Minitel est uniquement un objet de décoration rétro.
- Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées..
- Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé : 1 rue Sésame, Goldorak, Star Trek, Heidi, Ulysse 31 (avec Nono le petit robot), Casimir ou Maya l'abeille
- Ils ne connaissent même pas Dorothée.
- Ils croient que James BOND a toujours été Pierce BROSNAN.
- Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent.
- Pour eux Michael Jackson a toujours été blanc.
- Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick NOAH a été avant un joueur de tennis.
- Ils croient que Coluche a été uniquement un restaurateur à bas prix
- Ils ne savent pas que Travolta sait danser (le samedi soir).
- Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R(ni qui a tiré sur lui).
- Ils croient que "Charlie's Angels(Drôle de Dames) et "Mission Impossible sont uniquement des films sortis l'année dernière...
- Ils n'ont jamais vu "Wonder Woman ou "Chips".
- Ils ignorent que le réalisateur Ron Howard à été Richie dans "Happy Days".
- Ils ne connaissent pas le 'Fonz'!
- Ils croient que Daniel Cohn-Bendit a toujours été un beauf allemand..
- Ils n'ont pas connu les voitures avec les phares jaunes.

Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année....
Ce sont eux les jeunes maintenant !!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement : 01) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "bon dieu...."
02) Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier que tu en fais.
03) Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet.
04) Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore te vouvoient
05) Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
06) T'es obligé de ranger toi-même ton linge.
07) Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
08) Les MAC DO te dérangent l'estomac.
09) Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
10) Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse.
11) Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui montrent.
12) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux...
13) Après avoir lu ce message tu décides de l'envoyer à un ami (en te disant qu'il va aimer).

VERSEAU (20 Janv.-18 Fev.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort.
Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis.
L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion.
En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi.
La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés.
Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

BELIER (23 Mars-19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur.
A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.
Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.
Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

TAUREAU (20 Avril-20 Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur.
Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre.
C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité.
Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations.
Ca signifie que vous êtes un sale parasite.
Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.
Si vous êtes Gémeaux, les impôts o­nt certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible.
Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.
Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils o­nt commencé.
Ils ne sont bons à rien.

LION (23 Juil.-22 Aout)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel.
Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue.
Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités.
Pour les défauts, je ne préfère pas en parler.
La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE (23 Aout-22 Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique.
C'est pourquoi le monde entier vous hait.
Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.
Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée.
Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.
Les Balance o­nt autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes.
La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.
Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ca, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels.
On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler.
Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous.
La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque.
C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra.
Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.
D'ailleurs, o­n retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques...
C'est un signe...

90% des gens sont cons, vous avez donc vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre con est salutaire. Avoir l'air con est rhedibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
Premier exercice . Comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: "Quel con !", votre interlocuteur se dira:"Joue-t-il au con?"C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de deconner".Votre interlocuteur se dira:"II joue au con". C'est un deuxième point.
Deuxième exercice: comment avoir l' air intelligent.
Vous avez a votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes. a) L'air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même Si vous ne comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant:pensez très fort aux contraventions, aux impôts, a votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l 'air intelligent. Mais l 'air emmerde fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'air penetre: meme exercice que le precedent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse.
Vous avez aussi a votre disposition une serie d'attitudes.
a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans levide.C'est radical.Meme si vous ne pensez a rien(ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un aute con pour vous dire"A quoi penses-tu?"
b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on developpe devant vous une theorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l'air detendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais aussi d'avoir votre idee pas con la-dessus. Appliquez le petit b): l'air penetrant.
c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tete de bas en haut. Appliquez l'air penetre (le compas vous aide a crisper finement les maxillaires).
Mefiez-vous des revelateurs involontaires de votre connerie !
a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit.Par definition, vous etes trop con pour avoir la pupille petillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l' oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte.Maitrisez-vous: ne machez plus de chewing gum. Si vous etes trop con pour executer en meme temps les exercices oeil fixe-bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre megot et fixez la fumee.
Troisieme exercice: Comment passer pour quelqu'un d'intelligent:
a) Ne perdez pas votre temps a lire des livres intelligent et a voir des films penses..vous n'y comprendrez rien et ca vous deprimerait.Lisez plutot des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beaute desertique d'une douleur sans fin " devient " Ce film a la
beaute squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermetisme. L'hermetisme est le secret de ce troisieme exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incomprehensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Ca fait tres con. Appropriez-vous les carrement. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit: "C'est de toi ca? ", ne prenez pas l'air confus.Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.
Voila maintenant vous passez a peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Mefiez-vous!Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous etes trop con pour y repondre. Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques celebres formules qui repondront pour vous; par ordre chronologique:
-Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
-Il me semble que tu limites le probleme... (l'autre a l'air con)
-Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l'autre a l'air hypocrite)
-C'est tout ce que tu trouves a dire, ben merde ! (l'autre a l'air limite)
-Tais-toi tu m'atterres (l'autre a l'air tres con).
S'il se tait, vous avez gagne.
Ultime traquenard: la tentation de l'intelligence veritable. Attention!Ne tombez pas dans ce panneau demoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on etait la pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, apres non plus, et pendant, on en chie.Comprendre, c'est perdre les avantages du con.C'est
connaitre le doute, la solitude, la marginalite odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ca pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.
Et longue vie.

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit strident. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation. Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.

Précautionneux :

En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.

En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.

Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l'autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l'église dans l'éventualité d'une attaque des indigènes.

En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.

On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé.

Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l'avance à leurs futures victimes le type de crime qu'ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d'entrer dans la ville, toute personne qui a l'intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.

En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire

En Chine, pour aller à l'université, il faut obligatoirement être intelligent.

Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu'un se trouve dessous.

En Angleterre, un membre du Parlement n'a pas le droit d'entrer dans la Chambre des Communes en armure.

En Arabie Saoudite, une femme n'a pas le droit de conduire une voiture.

C'est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d'un passage piéton sans l'utiliser. Au-delà, c'est légal.

En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu'il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h..

Moraux :

En Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l'amour en pleine lumière.

En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d'une fois par mois.

En Floride, une femme célibataire n'a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.

Il y est également interdit de chanter si l'on est en maillot de bain.

Toujours en Floride, c'est illégal d'avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.

Seule la position du missionnaire est autorisée.

Dans l'Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.

En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n'a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau Dans le Massachusetts, une femme ne peut pas être " au-dessus " lors des rapports sexuels.

Au Montana, il est illégal d'avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.

En Caroline du Nord, si un homme et une femme s'inscrivent comme mariés sur le registre d'un hôtel, ils sont légalement mariés.

L'Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu'elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.

Utah : Une femme doit demander l'autorisation de son mari pour porter des fausses dents.

A Washington, les sucettes sont interdites.

En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d'un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.

En France, il reste interdit d'appeler son cochon Napoléon.

En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale.

En Arabie Saoudite, il est interdit d'embrasser un étranger.

Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin.

En Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche.

En Géorgie, on ne peut pas mettre d'amende pour excès de vitesse à un membre de l'Assemblée de l'Etat quand une cession est en cours.

En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.

Il est illégal à Washington de prétendre qu'un de ses parents est riche.

Commerciaux :

A Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s'ils n'ont pas acheté de bateau.

En Virginie de l'Ouest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos.

En Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients.

En Angleterre, une femme n'a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics.

En Italie, la profession de charlatan est interdite.